ぶろぐ　in　yume林

深夜になるとやっぱり冷えるなぁ。寒い。


妙に穴が開いて、出て行ってしまった。

時間が巻戻ったら…？

そんな妄想に駆られてみたりするけど、つくづくに思う。

楽しかった。
確かに純粋に、楽しかったはず。

なんか、もう、ばかみたいだ。


この理不尽に近い座席制がやっぱりたまらなくイヤだ。
これで本当に幸せなのか？
なんでみんなこんなことが平気なんだ。

いつかこのままじゃ、また椅子を呪ってしまう気がする。
なんかもう、くやしくて、蹴飛ばしたい。

…どうしてこうなるしかないんだろう。
もっと革新的なありようがないんだろうか。

ずれてる、とかﾌﾂｰは、とか言われても
嫌なものはイヤで、理屈では変えられないんだ。


甘いとか、ガキとか、優柔不断とか、なんて言われても…
世間的な常識から見て嫌悪されて、どう罵られても、
自分は今も、昔も、自分にとって大事なものを、優先はしても、選択も排除もしたくない。
それだけ。

…わがままですか？どこか背徳ですか？

わかってます、間違ってるんですよね。
確かめずとも、悲しいのがわかる。
ああ。悲しい。


ああ、ばかみたいだなぁ。

もう今日はだめだーねむたぁいぃー
もうしばらく、ふてくされてるよー。

なんて言ったらいいのかこの気持ちは。

ガーゼの肌布団みたいな、やわらかいのをかぶって
自分の体温だけで適温になってるとこに、
すーっと、細く開いてる窓のすきまから風が入ってきてるみたいな。
冷たすぎず、生ぬるくもない。
いっそ閉めずに窓開けて、澄んでる空気に入れ換えようっていう、刺激みたいな。

本当に、本当に、ありがとう。
一生懸命、進む。

どうにか、少しずつでも日々流れているのか、と思う。
リハビリしてるような心境。
考えることをさぼっていると、ほんと、頭が悪くなる。
いや、もともと悪かったんだけど。


縁。
自発的に動いたときに生まれる。
動かないことが１００％マイナスで、動いてマイナスなことはないな。
わかっているのに、気力のない私は動かないことが多い。

切れていくものは、自然と切れてしまう。
それでも繋がって居て欲しいものを、ものぐさなりに守りたい。


自分の持ってる「味」はもしかして、こういうものだったのか？って
人に触れて、わかったような気がした。
帯びてる空気っていうか。


でも、自分よりはるか深く、強く、優しい人を目の前にして、「言葉」が出てこなくなる。
言葉にはうまく変換できない、心のど真ん中のうずまくものに強い衝撃をキャッチしている。
たかーい空をふわーっと見上げているような、心になる。

おおー、高い。きれい。いいなぁ。

磨かれたい。
出会いが私を磨くんだった、と思い起こす。
懐かしい感覚。

その気があればいつでも、チャンス。

そろそろ変り者って言われて喜ぶ、ナゾな人を卒業して、素直になろうと思うんだ。
まあるくなあれ。