ぶろぐ　in　yume林

抹茶小倉生クリームどらやき
甘い…甘すぎる(-ｪ-`；）
そこそこの甘党のはずだけどこれはギブアップ


今日は今の勤め先の、最後の勤務日でした。

お餞別もらったり、みんなの前で軽くごあいさつみたいなことしたり。
えええ…そんなことしてもらえるのか、的な。
なんというか、最後まで、んああ、、、（・△・｀；）あわあわってかんじ。しっかり自分。

今日は、とにかく無事に一日終ったらいいなぁ、って心持ちで
まったくいつも通りに（実はいつも以上に）のんきに勤務していたので、
帰り際になって上司とか、各所にまったく挨拶が出来てないことに、うわ、どうしよう。

職場によるのかもしれないけど、表向きはみんなひっそりと静かに辞めていくから…うち。
ここはそういうものなのか…と思ってたんだけどな…甘かったのか。

先日、勤務のシフト的に、以降会えない先輩に
帰り際に、お世話になりました的なこと言ったら、逆にびっくりされて
「え？また来るんでしょ？書類とか取りに」
って言われたのを真に受けていたので、

「ああ…ほんとに最後んときに挨拶ってするものなのかな…」
なんて思っていたのであった。さすがにそれはないのか…南無…。ちょっと学習したよ。



終ったー
っていう感覚よりも、
つ、ついに、は、、、はじまった。。。。。ざわわ
ってかんじです。


たちまち押し寄せる様々なよくわからない手続き。
め、めんどくさい！
それ以上に、何をすべきなのかわからない！

健康保険たけーーー。
国民年金たけーーーーーーっ
ホントに払わなきゃダメなの…？うぎぎ。


これから先もっともっと、わからなすぎて、
ぐあー！むはー！ってなることばっかりなんだと思うと
今から気が重いよ…正直
でもやるしかないです。

疲れたからちょっと休もう♪
なんて言ってる余裕がなくて、結局いつも必死。
チキンハートだからさ。

そんなんばっかりだなー自分ｗ
まあ、やらなきゃいけないことが尽きないのはいいことです…。

お世話になった皆様方…
怖かった人、優しかった人、かっこいい人、ﾃｷﾄｳな人、いろんな大人のできあがりかたがありますね。
これまで出会わなかった類の、いろんな人とふれあえて、見地が広がった気がしました。

自分は、どんな大人になるべきなのか、すでに大人になった今も、やっぱり問い続けていなくては
と思いますね。改めて。
寄せ集めでも、ｶｯｺｲｲものをどんどん吸って、いい大人になりたいものです。
理想だけは高いに越したことはないと思ってる、くろでした。

おちつくまで、あとひとふんばり
しばらく、がんばる（・ω・）ﾉｼ

ちょっとヒヤリとする話題を聞いてもちょうどいい…季節は
まだ早いってー。

ああ、怖い話聞いちゃった…

うう・・・・・
お化けは怖がらないくろなので、怪談ネタではありません。
事実は想像より恐ろしい。


（この先迷路です。進むと脳が疲れるよ☆）


人間てなんでここまであらゆる感覚が発達してしまったんだろう。

みんなあまりにもたくさんの物事に執着している。でもそれが普通。

もう十分じゃないのか？と思っても、より刺激的な何かを知ってしまったら無知だった頃には戻れない。

なにかに強くこだわることができるのは、人間らしくて、すばらしいことかもしれない。

いろんなことに感心を持てる、この世の中はすばらしいかもしれない。

生きれば生きるほど、自分の感覚にマッチする何かに、どんどん深く、執着してゆくのかもしれない。


何を
持って正常というのか、異常というのか。

じつは、まともな人間って世の中にいるんだろうか？
「幸せな人」っているんだろうか？

知ってる限り、ちょっと変わった人ばっかりだよ。
ちょっとした不幸をしょってる人ばかりだよ。


だから、ルールが必要というか。
人に迷惑をかけない、とか。
自分の行動に責任を持つとか。


人の価値観を狂わせる因子ってなんだろう。

外部からの影響？
経験？
生まれ持った性格？
分岐点の選択ミス？

ここをたどってはいけないと解っていても、はまってしまう穴があるのはなぜだろう。
どうして同じ経路でも繰り返してしまうんだろう。

はまっている自分を客観的に見られなくなったら…
怖いね。って話さ。

ああ、
どこまでも自分の身は自分で守らなきゃいけないシビアな境遇なんだね。ぐすん。へくしょい。


南の島にでも移住して、ココナッツ取りの名人になって、一生食って行けたらいいのに。
…どんな逃避だよ。

最近悲しいこととか色々あるけど、くろはたくましく育ちます。めきめき。