ぶろぐ　in　yume林

かわいいコスモ（うちのパソコン）と遊ぶ時間より、
職場の新しいパソ子と、よろしくしてる今日この頃。
セブンも慣れれば、いいかも。いいよ、セブン。

相変わらず、仕事で泡吹いてますけど、
ようやく自分の仕事の守備範囲とか、内容を理解してきた感。が得られるようになりました。
…まだまだですけど。

人のやりかけばっかりだったのが、一気にあれこれいったん区切りがついて
ついにおさがりではなく、まっさらの仕事が増えてきました。
小宇宙が見える…

とりあえず間違い・確認漏れ、資料不足が無い！ことが基本で、
限られた時間で、どうしたらもっと内容を良く出来るのか、せっせと考えている段階です。
まだ新人。通るのはいつまでやら。


とりまく環境として、
リードしてくれる人もいれば
知らされないまま、一人で進めてしまう人もいる。

出来てないのに気づいても、自分の仕事に関係ないので放置する人
（そのくせ土壇場、社長の前とかで全部指摘してくれる）

「なんでもいいから、ﾃｷﾄｳにやっといて、今忙しいから」っていう人
（いいわけないだろ）

色々います。

メンバーの組み合わせによると、最終的に大変悲惨なコトになってしまい、
結果的に責任や大きなストレスやプレッシャーを負わされることも増えてきた今日この頃。

でも、ここにきて体調がちょっとヘンです…(-ｪ-`;)
無理がたたってしまったのかもしれない。
肝心なのはこれからなんですの。いやだ。


先日、上層部の思いつきで、「今日は会議じゃんじゃんやっちゃう♪みたいな日」ができてしまい、

おそらく最下層の人間のことまで考えていない為、
自分の担当業務の会議が見事に重なりまくって、

ドタキャンで出席できない打ち合わせが発生したり、
当日締め切りだった仕事が終らない事態とか、
いろいろ起きました。

午前中、市内から藍住まで現場清掃に２件行ったあと
会社に帰ってから、当日担当が決まった仕事も含めて、会議６連チャンですよ。
…全部終ったら夜の９じ半でした。

間は新規の仕事の会議が大半だったのでともかく、
準備が間に合わなくてボロボロのまま臨んだ最後の会議の資料がダメダメで。
社長が、どうしたのコレ大丈夫～？、みたいなことになって、延々ダメ出し大会。

身も心もゲッソリでしたが、でも、同時にいろんな人の憎たらしさと温かさを感じられた一日でした。

翌日
朝礼のときに、心臓がバクバクして苦しくなって、息も切れてしまい
終ってからしばらくトイレにこもり、へたってしまいました。
しばらく全然おさまらず、びっくりしたんですけど、１５分くらいでなんとか落ち着きました。

家に帰って家族に話すと、
あんたそれ狭心症じゃない？過労よ、死ぬよ
と、ほそきかずこのような宣告をされました（´□｀；）

その翌日（今日ですけど）は動悸は起こりませんでした。
でも、夜の８時半すぎたくらいに、肺なのか、背中なのか、心臓なんだか、
とりあえず胸らへんが痛くなってきて、気持ちが悪かったので
早めに帰りました。

たぶん自律神経失調症だと思うよ（・△・｀）
だったらべつにたいしたことないんだし。
たぶん心臓の検査なんかしてもなんも出ないと思うわ。
と、思ってしばらくこのまま過ごすつもり。

母が、
「日記とか、過労死した人が書き残してたものっていうのがね、
後で出てきたときに証拠になるのよ」
なんて、テレビの入れ知恵のようなことを言うので、とりあえず、
仕事の文句はここにわりと書いてるなぁ、と思うｗ


救心…という単語が、ふと頭によぎったので、調べてみたら
すごいものが入ってるんだな…ムスクに、ガマの油に、牛の胆石…（゜□゜；）
ひぃー
これ、成分を詳しく知るほど怖じ気づいて手が出せないのではないのか、と。


でも、いつぽっくりいってしまってもいいように、
後で見つけられて恥ずかしいものは片付けておこうかなぁ…うふふｗ

なんてな。
まだまだやりかけ放題ですから（´ω｀）当分行くつもりはないぜよ
無理しないよーに、要領よくなりあす（・ω・）

びみょーに夜とか暑くなくなってきたこの季節って苦手！
みなさんも体に気をつけて！

んだんだとすません
おやすみなさーいヾ（。・ω・。）/

定休日だが、持ってる仕事が溜まりまくってて、出勤しないとヤバイ。
ということで、会社まで行ってみるけど、鍵が開かなくて断念。
その後買い物した帰りとか、何度か見に行きましたが、開かず。
今日はもうあきらめました。

明日早めに出勤してＫＩＡＩで倒します。づがが。

今日はお世話になった方のお宅にて
まったりと生後２ヶ月になる赤ちゃんを見てきました。

もう、なぁんという、もちむちぷに肌。
口がむちゅむちゅしてたまりません（´ω｀）ぐへへ
とにかくよく寝てました。
寝息でお腹のふくふくしてる様子を見てるとこっちも、とろんとなります。

さて。

最近口を開けば愚痴をレシートのようにガーガー垂れ流してたくろです。
とばっちりな主に家族には申し訳なす。
ついに職場で局所的に解禁してしまい、なんとも言えないんですけど。
あー。

とりあえず、このところ
落ち込んでたのと、色々と焦っていたんですね。
で、不安定なとこに、ストレスが乗ると、むしゃー！っとか、どよーんと、カンタンに情緒不安定になってました。

だからって、仕事は待ってくれなかったので、
タバコに逃げたり、酒に逃げたり、好きなだけ食べてみたり。

毎日腹減っても我慢してるし、眠いし、
太ったりやせたりしまくってるし、部屋は散らかる一方だし、
ほぼ毎日居間で電気つけっぱなして寝てるし、で、家族に電気代の明細見せられて叱られるし。
友達とは疎遠になるし、職場の人間で仲良い人いないし、はやく独り立ちしたいのに仕事もまだ全然一人できない。
なあ、なんなんだ毎日、ちくしょう。って
嫌になっちゃうんだってーー
弱音も吐いちゃうんだってーーー

常に、立ち直ろうと努力してるから、なんとか前向きになってるけどさ。
ああ、はやく楽になりたい。
とりあえず仕事ができるようになったら、うんと楽になる、それまで堪える。

でもどうにか溜まったストレスと疲労を解消したいんだ。

とにかくスカっとしたくて、こないだ、バッティングセンターに行きまして。
ダルビッシュ相手にバットをぶん回してきました。
ちょっとすっきり。

でも全然足りん！
うああん！海のばかやろおおおーーー

この数ヶ月、慢性的に疲れてる。みたい。
まだ、気が張ってて、自覚症状は薄いけど。
でも、大事なときによくぼーっとしちゃって困ってはいる。

友人も、「やつれたね」って言うしな。
親も「老けた」っていうし、実際自覚もある(-ｪ-`;)

もー。
いやぁね。

我ながら、自分の思い通りにいかないことが続くと目も当てられなく、哀れっぽくなる。
ああ…エサを与えて下さい。

ひんやりしておいしいものがいいな。



あー。新９係おもすれー。

ブログで愚痴言ってて疲れてる自分てなんなのｗ

久しぶりにきちんとお茶でも入れるか。
で、風呂入って寝る、と。

おら、がんばってるよ。

愛する皆さんの顔を（顔を知らない人は妄想で特別に５割増しに美化しておくよ）思い浮かべながら
寝るとします。

明日も元気でね。好き。