ぶろぐ　in　yume林

カッコつけて生きてるほうが楽なことを。

楽しいことがいっぱいで、いつも元気で、やる気にあふれてて
色んなことに興味があって、面白いこと追い求めてる毎日で、できるだけ多くの人に好かれて
面白おかしくカッコよく日々過ごしている
そういう自分を発信できれば、そういうところばかりをお届けできれば。

事実、そういう人間になりたい→そういう人間になれる気がして。

なりたい自分になろうとしてるのに
なんで不具合？

わかってる。
そうじゃない自分が行き場がなくて泣いてる。
どうして、認めてくれないのか、と。
自分が感じてることを、抑えて、流して、なかったことにして。

自分に自信がなくなってきたら、甘えたくなるのは
「そのままでいてよ」
の言葉。

全部、許してくれるような気がして。
自分で認めることができない可愛そうな自分を救ってくれる言葉。

でも、それは記憶の中の宝物。

時々こうして、溜めた何かが溢れだす。
自分を抱えて、泣きたい時もある。悪いものを押し流すように。
まちがっても、誰かにこんなもの、ぶつけてしまわないように、一人。
ほんとは…

言えない、ほんとはが、たくさん。

遠くから見ててよ。
それが正解だから。
近くでさわらないで、自分でもどうしたらいいのかわからないから。
触れられてしまったら
たぶん積み上げたなにもかも、どうでもよくなってしまうから。
今を全部捨てて、逃げてしまうから。

まだ、がんばるから。


梅昆布茶でも入れようか。
いつもはじっこで小さくなってる自分がおちつくまで、付き合う。
こんな夜も、あるさ。

そういう人が、この世の中に他に居るなら、
気が向いたらこっそり教えてよ。
それまでひっそりと、がんばりましょう。

あー、寒いー
あったかくなっても油断ならないなぁ。


地デジに移行して使えなくなったテレビがまだ職場にあった頃。
泣きながらテレビを見てた当日、そのひとときを思い出す。
怖かったな。

現実の距離が遠くて怖かった。

こんな小さな一点と電話回線一本でつながっていた、たった数個の一点それぞれを、とても遠くに感じた。
むしろ簡単につながってることが奇跡だと、感じた。

そこから過ぎていったのは、いつもより少し大切な春夏秋冬で
（相変わらず一人で無駄に時間を過ごしていたことも多かったけど）

できるかぎり貪欲に自分が好きな人達と会いたい、と思ったんだ。
おかげで会えた人も多かったのだろう。


大きな、逆らえない力が襲ってこなくても
自分の立っている地面が安定か不安定か
いつ何時もわからないもの、と、ここまで思い続けてきた。
今もそう感じている。

だからこそ、心は、自由で居よう。
安心できる場所に置いておきたい、と思うのだ。
今年もできるだけ同じ気持ちで過ぎてゆけばいいな。


日本中の悲しい気持ちを、
自分もちょっとだけ手を伸ばして一緒にぎゅっとして、
ふわっと放して、明日からまた、自分をがんばろう。　

そんな日記を書いていると、昨日が終わったのです。

今日からがんばろう。

まず、きちんと風呂入ってきちんと寝よう。
はい。ちっせぇですよ。
他にもがんばりあす…。ｚｚｚｚ